Tema za Vice

the title says it all enjoi^^

jao armič =D ti si nepobolšljiu
js use vice sprot pozabm pa še bedni so mi. usaj večina

nimaš pojma

zkaj se policaj fura s sekiro u avtu?

kr nima za pištolo?

nee, da seka ovinke x)

haha?
to so te blondinke pa policaji k jih je miljon =D

aha
zkaj se blondinka plaz po cesti?

nwm =D
a znaš tut kšnga brez blondinke al pa policaja?

čak ta je dobr:
kaj je razlika med gejom pa čajnikom? (sam se ne da povedat odgovora ampak se ga more pokazat

valda xD

uum. nwm..
kako se črkuje gej? T-o-k-i-o-h-o-t-e-l

dej povej zkaj se plaz

amm . razlika med gejom pa čajnikom ni pač če pogledaš ročaj od čajnika je to od geja ena roka (pač u boku) gruga je pa tko k tm k skos nalivaš =D če štekaš

lol, ta je pa hud =D

sej je ful takih kko se kej črkuje glih zanč sm enga slišala sam sm pozabla =P

blonda se plaz zto kr išče ležeče policaje x)

jaja, štekam...čak d se kej pamtnga spomnm aam. humm. lemme think...

aja sej to sm slišala

ok zdej pa en mal bl bedn ampak edin k ga vem.
se pele tovornjakar po cesti pa pred njega stop en v rdeči obleki pa reče: js sm mali rdeči debilček in hočem za pit. pa mu tovornjakar da za pit. pa gre naprej pa pred njega stop en u zeleni obleki pa reče: js sm mali zeleni debilček in hočem za jest. in mu da zajest in gre naprej. pa pred njega stop en u modri obleki pa tovornjakar reče: jaja, sej vem. ti si mali modri debilček in hočeš za jest in za pit. pa un reče: ne, js pa hočm vozniško.

ful ni smešn sam k sm bla mejhna mi je blo =D

jap, ni lih dost smešn...

lol

ma sej vem da ni smešn to je vic mojga otroštva

aha x) se mi je kr zdel ja

men sploh ne gre kšn pametn vic
evo, en vic x)
ful ej dovg, ampk ful smešn
Nekega dne sem spoznala prekrasnega moškega in se zaljubila vanj. Ko je
> postalo že jasno, DA se bova poročila, sem se odločila DA neham jesti
> pasulj.
> Nekaj mesecev kasneje, na moj rojstni Dan, se MI je pokvaril avto ko sem se
> vračala domov iz službe.. Z obzirom na to, DA sem živela na vasi sem
> poklicala moža in mu sporočila, DA bom zamudila domov ker se moram domov
> vrniti peš. Tako sem ob poti zagledala majhen lokalček iz katerega je tako
> zelo dišalo Po pasulju in enostavno se mu nisem mogla upreti.
> Ker sem imela pred sabo še velik zalogaj poti, sem se odločila, DA malo
> postanem, saj sem predpostavljala, DA se bom s tem osvobodila vseh skrbi
> dokler NE pridem domov. Vstopila sem in za >malo malico< sem >pospravila<
> dve porciji pasulja.
> Ko sem nadaljevala mojo pot domov sem se potrudila osvoboditi vseh vetrov na
> ves glas.
> Ko sem končno Le prispela me je mož lepo pozdravil in veselo rekel :
> "Draga, imam presenečenje zate pri večerji!"
> Potem MI je preko oči poveznil prevezo in me odpeljal do stola za mizo.
> Usedla sem se in ravnokar, ko MI je hotel sneti povez iz oči, zazvoni
> telefon in morala sem mu obljubiti DA se NE bom dotikala preveze dokler se
> NE vrne. Mož je odšel do telefona v predsobi.
> Pasulj, katerega sem pojedla u krčmi se še vedno in prebavil in v trebuhu me
> je tako stiskalo, DA je pritisk postal nemogoč, tako sem izkoristila priliko
> dokler se mož in vrnil, nagnila sem se na stran in hotela spustiti enega
> "tihega".
> Ne samo DA je bil glasen, ampak je bil še povrh vsega še tako smrdljiv kot
> kadar kamion z drekom pelje mimo perutnine in povozi podgano. Vzela sem
> servieto s krila in smrad skušala odpihniti stran ko sem prhala servieto v
> vse strani.
> Nato sem se nagnila še na drugo stran in "spustila" še tri. Smrad je bil
> hujši do kuhanja zelja.
> Poslušala sem razgovor v sosednji sobi in nadaljevala tako še naslednjih
> nekaj minut. Vlekla sem malo na ušesa na razgovor v sosednji sobi in
> nadaljevala s spuščanjem vetrov še naslednjih nekaj minut. Zadovoljstvo je
> bilo nepopisno.
> Ko je pozdravljanje preko telefona označilo konec moje svobode, sem naredila
> se nekaj hitrih premikov serviete, DA razpiham vse, Jo vrnila nazaj v krilo
> in z občutkom zadovoljstva in olajšanja. Spustila roke na krilo.
> Lice MI je sigurno oddajalo najbolj nedolžen izraz, ko se je mož vrnil in
> se opravičil, ker se je tako dolgo zadržal.
> Vprašal me je če sem kaj pokukala in jaz sem Ga prepričala DA nisem. V tem
> trenutku MI je dal dol prevezo in dvanajst gostov, ki so sedeli za mizo je v
> en glas vzkliknilo:
> "Vse najboljše !"
> Nato sem padla v nezavest.

haha.

a veste kero je:
-najhitrejši tekač? petardo mafriti
-najhitrejši zidar? john serebeton
-najbl gibliv kitajc? či gu mi
-najbl rumen kitajc?li mun

zdej pa slovensko madžarski slovar:
pokopališče-trugakemp
čebela-beremed
trot-neberemed

za ostale besede morm pa učitlu od glasbe reč, da obnovim znanje

lolz xD
Pol madzarski bankomat je serekes xD
Japonska cakalnca pa tukicicipacaki

aha ... zkaj men to ni smešn?

Kaj ti ni smešno?


OMGGG Arm un tvoj je pa krut ej... OMGGGGG Boga ženska.

Ok ena taka malo nesramna. Če ne kapirate preberte šeenkrat pa mal pomislite:

Smučarski center POHORJE: Dober, "da dol padeš!"

_______________________________________
Dialogi iz Ameriških sodišč:

Tožilec: Ali ste seksualno aktivni?

Priča: Ne, čisto pri miru sedim.

Tožilec: Pravite, da ste izgubili spomin?

Priča: Da.

Tožilec: In kako se to odraža na vašem spominu?

Priča: Da pozabim.

Tožilec: Pozabite? Nam lahko navedete en primer nečesa, kar ste pozabili?


__________________



Tožilec: Recite, doktor, ali ni res, da ko oseba umre med spanjem, tega
sploh ne ve, vse do naslednjega jutra?

Priča: Ali ste resnično naredili pravosodni izpit?

___________________


Tožilec: Najmlajši sin, tisti dvajsetletni, koliko je star?

Priča: Dvajset, kot vaš IQ.

____________________________________________

Pravni zastopnik: Ona je imela tri otroke, je res?

Priča: Da.

Pravni zastopnik: Koliko je bilo dečkov?

Priča: Nič.

Pravni zastopnik: Je bila kakšna deklica?

Priča: Vaša milost, mislim, da potrebujem drugega pravnega zastopnika. Lahko
dobim drugega pravnega zastopnika?

____________________________________________

Tožilec: Kako se je končal vaš prvi zakon?

Priča: S smrtjo.

Tožilec: In s čigavo smrtjo se je končal?

Priča: Poskušajte uganiti.

____________________________________________

Tožilec: Doktor, koliko vaših autopsij ste naredili na mrtvih ljudeh?

Priča: Vse. Živi se preveč upirajo.

_________________________________________

Tožilec: Se spomnite točnega časa, ko ste pregledali truplo?

Priča: Z autopsijo sem začel ob 8,30.

Tožilec: In gospod Morgan je bil takrat mrtev?

Priča: Če ni bil mrtev takrat, je bil zagotovo, ko sem končal z delom.

____________________________________________

Tožilec: Doktor, preden ste začeli z autopsijo, ali ste izmerili puls?

Priča. Ne.

Tožilec: Ali ste izmerili krvni pritisk?

Priča: Ne

Tožilec: Ste preverili dihanje?

Priča. Ne.

Tožilec: Potemtakem je možno, da je bil pacient še živ, ko ste pričeli z
autopsijo?

Priča. Ne.

Tožilec: Kako ste lahko tako prepričani, doktor?

Priča. Ker so bili njegovi možgani v posodi na moji mizi.

Tožilec: A tako, razumem, ali je možno, da bi bil pacient kljub temu še živ?

Priča: Da, možno je, da bi bil še živ in bi študiral pravo.

ja ni mi smešn to od arma pa clar

tvojga pruga ne štekam =)

ta so pa hudi =D sej sm jih že enkrat brala

un ameriški je ful hud
tist moj je pa socialni samomor če se ti to zgodi. tko 4 ewr bruke..

ja no
če bi jst nardila to k una ženska pr tvojmu vicu arm, pol bi se odselila in spremenla ime in šla na plastično operacijo xD JOKE!

hah, sej pravm d je tisto soicalni samomor xD

Hehehe.. =P


Ja fora je ki na Pohorju je zdej ful neki z žičnicami narobe. Pa so se utrgale pa tko XD

aja xD nism vedla tega lol =D