Vici

Nism še probala...ampak kaj ma to veze z vici?

hhahhaha prou tko 'pou ure sm rabla da sm poštekala unga memory loss ampak je hud.xD
ah ja vici vici ma jst bi zdele kšn vic sam je mal debilno sam seb govort vice alkaj?XD

kakšn memory lost?

Zakaj že? Napiš pa je ane x)

Dodal:

Vodko ma sam rusija Ni fer...

jah to je splošno znano ane

drugače majo pa rusi tud neko svoje pivo, k se ga da doma nares - morm probat enkrat

'Kvas':

Vem...sam tud mi jo pijemo, ne?

Ne spet o pivu. Sm ga že čist sita

v podrobnosti se pa nebi spušču xD

pa sej ni pivo ... komi kak 1% alkohola ma torej je zadevšina prej bandidots kakor pir

Te nihče ne sil da se

Da ne bova (spet) obtožena spama:

Mož pred sodnikom, obtožen naklepnega umora.
Sodnik: Imamo primer težkega delikta, krvavi umor z naklepom. Obtoženi
kaj imate povedati v zagovor. Prosim da za lažjo razsodbo poveste vse svoje olajševalne okoliščine.
Obtoženi: Bila je neumna,... moral sem jo ubiti.
Sodnik: To ni olajševalna okoliščina, niti opravičilo za zločin. Če ne želite ostanek svojega življenja preživeti v zaporu, morate najti, kaj bolj prepričljivega.
Obtoženi: No prav, spoštovani sodnik, ... pa poslušajte mojo zgodbo. Živela sva v bloku. Nad nama je stanovala družina z dvema otrokoma. Bilo je zelo žalostno, otroka sta bila zelo zaostala v rasti. Sin je bil pri 12 letih visok 80 cm, starejši star 19 let pa samo 85 cm.
Nekega dne sem v razgovoru z ženo dejal, kako je to žalostno in kako mi je hudo. Da, reče žena, ... to so Pirenejci. Rečem, ..... mislila si Pigmejci. Ne odvrne ona, ... Pigmejci so tisto, kar imamo pod kožo in zaradi česapoleti počrnimo. To je pigment, pripomnim.
Ne, ... pigment je tisto na kar so pisali stari Rimljani. Za boga žena, ... to je bil pergament.Ne, ...pergament je ko nekdo prebere ali prikaže samo en del nekega besedila. Spoštovani sodnik, verjetno verjamete, da se mi ni dalo več pojasnjevati, da gre za fragment. Odšel sem na trosed, legel in začel brati časopis. Kmalu, pride moja žena, ... s knjigo v roki, leže zraven mene, ...odpre knjigo in začne brati del nekega teksta. Dragi, poglej ...Sončna terasa ročne torbe je bila učiteljica makroja 15. Vzel sem knjigo, pogledal in ji rekel - draga žena, to je knjiga v francoskem jeziku in tu piše ... La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, kar pomeni da je Marquise de Pompadour bila ljubica Ludvika 15-tega... Ne, reče ona, to se mora dobesedno prevajati, La parquise je sončna terasa, Pompadour je ročna torbica, La Maitresse je učiteljica in Louis XV je 15. makro. In nadaljuje ona, ... jaz to sigurno vem. Nisem zastonj imela posebne učne ure iz francoskega jezika in vaje s svojim legionarjem. Rečem, ...misliš lektorjem. Ne, ...lektor je grški heroj. To je bil Hektor in je bil iz Trojan. Ne, reče ona...Hektor je površinska mera. Mera za površino je hektar. Ne, hektar je božanska pijača. Draga žena, božanska pijača se imenuje nektar.
Ni res, to je reka v Nemčiji, odvrne ona. Reka v južni Nemčiji se imenuje Neckar.
Ne ti tega ne veš, jaz sem že kot mala punčka pela s prijateljico duo o reki Nektar. V duetu, si verjetno mislila. Ne duet je ko igrata Maribor in moje Domžale. Spoštovani sodnik, nisem več zdržal ..... sem vzel kladivo in jo udaril po glavi. Končno je utihnila.

Sodnik: Obsodba,... Obtoženi ni kriv, ... jaz bi jo že pri Hektorju ...


En zlo doug...

poznam in je več kakor odličen

tega nevem, a sm ga že objavu tuki al ne ampak bom še useen objavu

Ko sem se to jutro vozil po lokalni cesti,sem na svoji levi strani zagledal žensko za volanom čisto novega BMW,ki me je prehitevala z preko 100 km/h in je imela svoj obraz skoraj prilepljen na vzratno ogledalo,ker si je z črtalom zarisovala obrvi.
Za nekaj sekund sem pogledal nazaj na cesto in v tem trenutku me je prehitela,bila je že pred menoj in še vedno urejala svoj make-up.
kot starejši možakar se ne prestrašim zlepa.
Toda ta situacija,me je tako prestrašila,da sem izpustil iz rok moj električni brivnik,ki mi zletel direktno na krof,ki sem ga držal v drugi roki.
v vsej zmedi in poizkusu,da bi poravnal volan z mojimi koleni,mi je zletel mobitel,ki sem ga držal na ušesu z ramenom direktno v mojo skodelico kave,med koleni.
Kava je plusknila in me opekla,poškropila prekleti telefon ter zmočila moje hlače in prekinil se je zelo važen pogovor.
Ženske nebi smele biti za volanom.

Pomoje še nisi, je pa usekakor dober

jah, ženske voznice pa to pač

A je kkšn dokaz da so za tole odgovorne ženske?

Nove slovenske kletvice:

Da bi ti sin zeta pripeljal domov!
Da bi ti Murko pel na poroki!
Da bi ti otrok fušal kot Sandra Auer!
Da bi ti Baričevič psa čuval!
Da b' te Hilda zaposlila!
Da bi mel same bele Vikikreme!
Da bi ti Luciene otroke učila govorit slovensko!
Dab se ti radio na Radio Ognjišču zataknu!

Nevem kje sm to našla, je pa vsekakor dobr

a je kakšn dokaz, da niso? ;D

In kaj mate usi proti beli vikikremi? Čist dobra je

Ne ni. Ogabna je

mah to k neveš, kaj je dobr

Vem. Sam men ni nobena dobra. Bi pa jedla belo, če bi že mogla. Drgač so mi pa vikikreme in nutele presladke...

ma kje nutela je pa itak zakon pa kozarc mrzlega mleka poleg pa sm zadovoljen x)

Tri ženske so skupaj delale v isti pisarni in so imele žensko za šefico.
Vsak dan je šefica odšla iz službe že precej pred iztekom delovnega časa. Punce so sklenile, da bodo tudi one začele odhajati prej. Konec koncev, šefica ni nikoli poklicala nazaj v službo in le kako naj bi vedela, da jih ni tam?
Črnolaska je odšla prva. Napotila se je naravnost domov in se lotila vrtnarjenja. Presadila je nekaj zelenjave in obrezala vrtnice, potem pa je prišla njena hčerka iz šole in ji je pomagala napraviti domačo nalogo.
Rdečelaska je bila srečna, da je lahko odšla prej, kajti fant jo je povabil na večerjo in je imela tako dovolj časa, da se je lepo uredila in pripravila zanj.
Blondinka je bila zelo vesela, da bo lahko prišla domov prej in presenetila brezposelnega moža. Ampak ko je prišla domov, ga ni bilo nikjer. Potem je iz spalnice zaslišala čudne glasove. Potiho se je prikradla do vrat spalnice in potihoma odškrknila vrata. Imela je kaj videti... Njen mož je bil v postelji z njeno šefico. Ona je jahala na njem in iz grla so ji prihajali nerazločni zvoki. Prav potihoma je zaprla vrata in se kradoma izmuznila iz hiše.
Naslednji dan, ob opoldanski kavi, sta črnolaska in rdečelaska objavili, da bosta spet odšli prej iz službe. Vprašali sta blondinko, če bo prej odšla tudi ona. "Ni govora," je rekla blondinka: "včeraj bi me šefica skoraj dobila!"

Na kaj misli konj ko te zagleda? Kako bi ti čim prej slamo z glave pojedel.



Mujo se vrne z dela v Nemčiji in doma ne more verjeti svojim očem:
Fata se sonči pred vilo z bazenom, osebje ji streže izbrane jedi, za vilo pa je teniško igrišče
Vpraša, od kod vse to v šestih mesecih. Fata mu pove, da v bližnjem
potoku živi zlata ribica, ki ti izpolni tri želje, če jo ujameš in potem izpustiš.
Le eno napako ima -je naglušna
Mujo seveda takoj steče k potoku in po nekaj neuspešnih poskusih ribico ujame.
Ribica mu obljubi izpolnitev treh želja.
Mujo pravi:"Prva želja: super avto. Druga želja: Još jedna velika vila.
Tretja želja: puno seksa.
Mujo steče domov in tam ga čaka velika vila, nov BMW, pred vilo pa je ogromen kup slaščic, pravcata gora piškotov in tortic.
Začne kričati: "[censored]ii se, Fata, ova zlata ribica je budala. Ja rečem puno seksa, a dobijem puno keksa."
Fata ga skuša pomiriti: "Znam, kako to ide. Jel ti misliš, da sam ja tražila vrhunski tenis?"

Tole je pa ena slikca. Je kr u linku, ker bi pomoje raztegnla stran:
http://www.shrani.si/?S/Kc/34oljxSe/gorenjski.png

Kko groensko pit

ampak na molitev pa ne smemo pozabt ane


1. V imenu Piva in Uniona in Svetega Zmaja.
Amen

2. Pir naš, ki si v Unionu
posvečeno bodi tvoje ime,
pridi k nam tvoje kraljestvo,
zgodi se tvoja volja
kakor v Unionu tako drugje.
Daj nam danes naš vsakdanji pir
in odpusti nam naše dolgove v gostilnah,
kakor tudi mi odpuščamo našim dolžnikom
in ne vpelji nas v skušnjavo,
temveč reši nas hudega!
Amen

3. Verujem v Boga Očeta Vsemogočnega,
Stvarnika nebes piva.
In v Union, Sina njegovega edinega
Union Piva.

4. Sveti Pir, varuh moj,
bodi vedno ti z menoj;
stoj mi noč in dan ob strani
vsega Laškega me brani!
Prav prisrčno prosim te,
varuj me in vodi me!
Amen

5. Tebe ljubim, Zmaj moj,
ti si me ohranil nocoj;
tebi spanje posvetim,
dušo in telo izročim.
O Pivo, vodi me po nedolžni poti
in ob smrti pridi mi s sixpackom nasproti.

6. Slava Pivu in Unionu in Svetemu Zmaju,-
Kakor je bilo na začetku, tako zdaj in vselej in vekomaj.
Amen

7. Moj Pir, žal mi je, da sem grešil in žalil tebe, ki si moj najboljši
Oče. Trdno sklenem da se bom poboljšal.
Pomagaj mi s svojo milostjo.
Amen

8. Molitev pred jedjo:
Zmaj, blagoslovi nas in te darove,
ki jih bomo po tvoji dobroti prejeli.
Po Unionu, našem Pivu.
Amen

9. Molitev po jedi:
Zahvaljujemo se ti, Vsemogočni Pir, za tvoje dobrote,
ki živiš in kraljuješ vekomaj.
Amen

Na zdravje!

evo zdej še evropa skozi oči američanov

jej let's clap clap like a retarded whale

Twinkle twinkle little whor*, get on your knees and s*ck some more!

Zamisli da si kengur i odjebi u skokovima.

Od jutri naprej ne pijem alkohola več ... če me vidiš kje pijanega preberi to ponovno.


‎/|''|''''\__
'-O---=O-°____________________​_________ vozim se ti po forumu_____bi bipp! ...samo da te pozdravim in pičim dalje!


Don't be racist. Be more like Super Mario. He's an Italian plumber created by Japanese people who speaks English and looks like a Mexican runs like a Jamaican Jumps like a Black man and grans coins like a Jew.

pa kaj vidiš v alkoholu? napri nč, pol pa dvojno

You look like I need a drink.

veter v laseh, mušice v zobeh

STOP Drogi,Ajmo na ĆEVAPČIĆE!

Od jutri naprej ne pijem alkohola več ... če me vidiš kje pijanega preberi to ponovno.


‎/|''|''''\__
'-O---=O-°____________________​_________ vozim se ti po forumu_____bi bipp! Smile ...samo da te pozdravim in pičim dalje!


Don't be racist. Be more like Super Mario. He's an Italian plumber created by Japanese people who speaks English and looks like a Mexican runs like a Jamaican Jumps like a Black man and grans coins like a Jew.



Tele so najhujše

jz tudi nisem slišala še nikoli tega z malico =) tronir, to sem ga pa jz gor spravla =D

en tak, malo poseben vic, ki se nanaša na stanje naše države =)

muslimani sprašujejo imama kaj je to demokracija.
pa jim odgovori: demokracija je to, da me vi prostovoljno izvolite za svojega predstavnika.
pa muslimani naprej sprašujejo, kaj potem pač.
pa imam: potem, ko me vi izvolite, pa grem jaz na minaret in se poščijem na vas. obenem imate vso pravico, da ščijete gor name.

zakaj pa glih muslimane? :O
Diskriminacija!
Zdej morš vic v oblikah, kjer bodo ostale religije vključene, napisat

sori, v tej obliki sem ga slišala. in nič ni mišljeno diskriminativno. drugače pa izvoli pisat različice