Vici

sori, v tej obliki sem ga slišala. in nič ni mišljeno diskriminativno. drugače pa izvoli pisat različice

Kdor drugemu jamo koplje, potrebuje kramp in lopato.

Kdor zgodaj vstaja, cel dan zeha.

Zvečer jo je spoznal, zjutraj zadavil.

Jutro je pametnejše od večera.

Kdor išče, ga najdejo.

V znanju je moč, v neznanju pa premoč.

Kdor se zadnji smeje, se bo smejal sam.

Lažem - torej sem.

Ljubezen je slepa, zato se zaljubljenci radi otipavajo.

Kdor pri nas laže, mu je laže.

Kakršna svoboda, takšna policija.

Kdor brez strica išče, ne najde.

Če stopiš kimavcu na rep, le še hitreje kima.

Če si želiš na bolje in ti gre za profit, si kupi kakšno olje in zlezi v pravo rit!

Kjer koritarji gnezdijo, tam dobro kuhajo.

Človek se uči, dokler ima mlado učiteljico.

Beseda ni konj (konji so predragi).

Kdor visoko leta - ima lep razgled.

Toliko veljaš, kolikor te ljudje ne poznajo.

Najprej pometi pred svojim pragom, potem pa smeti naskrivaj vrzi pred tuji prag.

Kar lahko narediš danes, ne odlašaj na jutri, marveč reci, da si naredil že včeraj.

Živi in pusti druge, naj te živijo.

Če komu ponudiš prst - pazi na prstan!

Ljubezen gre skozi želodec - kam?

Kdor laže tudi krade. Ampak, če si veliko nakradel, nimaš več potrebe lagati.

Kjer se prepirata dva, ima direktor vedno prav!

Kdor prej pride, ga prej zmeljejo.

Kdor visoko leta ima nizkotne namene.

Ne samo miške, tudi maček pleše, kadar mačke ni doma.

Kdor seje besede, uvaža pšenico.

Laž ima kratke noge, zato ponavadi obuje čevlje z visoko peto.

Če imaš konjička, še ni rečeno, da si na konju.

Pomagaj si sam in Bog ti bo pomagal. Mogoče pri vas, pri nas je že omagal.

Iskal je resnico in se je zgubil.

Mi o volku, na vrata pa dihur!

Kdor ne dela, naj vsaj je.

Umik je napredovanje nazaj.

Vem, da ničesar ne vem, ampak drugi vedo še manj.

V vinu je resnica, ampak šele na dnu kozarca.

Kdor ni z nami, je pred nami!

Če je molk zlato, potem se proizvaja na naših sestankih na kupe zlata.

Laž je resnica v embalaži.

Bolje aktiven danes kot radioaktiven jutri.

Če kdo želi pustiti cigarete in alkohol, jih naj pusti pri meni.

Imam trideset let in še nimam punce. Žena mi ne dovoli.

Moški imamo problem za vsako rešitev.

Nisem moški za eno noč. Dovolj bi bila tudi ena ura.

Nisem debela - sem ženska in pol.

Ples je vertikalna projekcija horizontalnih želja.

Gluhi so mi rekli, da so slišali, da se o meni nekaj govori.

Če hočeš obračati plašč po vetru, moraš imeti vsaj plašč.

Pravijo, da je previdnost mati modrosti, ker pa očeta ne omenjajo, domnevam, da je bila previdnost vsaj enkrat neprevidna.

Pametnejši odneha, neumnejši vztrajamo.

Papir vse prenese, zlasti toaletni papir.

Daljava nas ločuje, bližina pa množi!

Že na Eragonu prebrala

Drugač je pa tist zemljevid Evrope ful hud xD

http://www.shrani.si/f/2o/Dm/1owPtyPT/stripipil.jpg (velika slika ful zato je link)
http://www4.slikomat.com/09/0203/gt9-att000.jpg
http://www4.slikomat.com/09/0203/pvp-bloom-.jpg
http://www4.slikomat.com/09/0203/lem-newpic.jpg
http://2.bp.blogspot.com/_Mjiy4opD4HY/SVAPNJoHL1I/AAAAAAAAB0o/kkZerH1OX3s/s320/bozicek_rdec.jpg

dobri so xD explosm ftw!

http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/389485_249931898400712_100001517101683_699436_193664511_n.jpg

HAHAHA, OMFG xD

kruta, kruta xD ampak realna, ker na netu nikol ne veš xP

Kruta ja.
Si predstavljaš, da se tam z nekom pogovarjaš pa pol ugotoviš, da je star 200 let.

Hahaha, ttale babica ni stara sam 200 let

nemogoče razen, če bi biu najstarejši človek na zemlji

drgač pa ja ... k sreči takšnih izkušenj nimam x)

--------

Sem j*beni potnik iz ove destinacije matr vam turisticno........

gospa šefica za egipt, sorry šarm el šejk

hvala za tak dopust,

1. adria zamujala na brniku skor 3 ure, baje smo cakal važga vodica ker je mel

izpit na faxsu, matr vam študentsko

2.v avionu ni piva mrzuga, j*be jih baje hladilnik...

3. stevardesa neprijazna, sem caku na wiski 45 min., baje zarad turbolence,

boli me za to pa naj tablet uzame al pa doma ustane...nešolana

4. v šarmu vroce ko svina, to ni men na šalterju noben reku, matr vam nešolano,

5. hotel oz. meven pik jajca bi reku lahko temu, recepcija mrzla od klime da

je žena prec vzela coldrex (upam da veste kaj je to , matr vam nešolano), pol

mi je v recepciji en crn v smešni uniformi hotu sp*zdit vse kufre, matr vam

arabsko. Sem ga prec prtegnu ko vola, mene nebojo j*bale kamele.

6. sobo smo cakal 3 ure, ker so popravljal wc, ker so ga eni angleži demuleral,

j*bem jim kralico neutesanci pegasti

7.spal smo slabo ker je žena skoz kašlala zarad j*bene klime u sob, pol sem jo

ugasnu pa smo se zbudl vsi zabuhli ker je blo 42c v sob, matr vam klimaško.

8. sem šou v recepcijo in jim j*bu arafata, pa so mi pol ponujal neke suite,

boli me za slašice ker jih ne jem...

9. zajtk u k*rcu ene baklave ne znajo narest, kava za prašice, vodo sam za

drisko poplahnt,....

10. bazen u k*rcu totalno, nepravilne oblike neveš kje bi šou sploh not v vodo,

povhn klora, sem mel usta ko malancani zvecer, žene nebi umenju ker ni šla iz

sobe 2 dni zarad kože razžrte, matr vam klorerano

11. na bazenu je skoz en zanam hodu z brisacam, pol smo se mal stepl pa je

nehu, matr vam žeparsko al kaj je že bil on....

12. plažo smo najdl po 3. dneh, a neznate dat kakšno mapo zraven vuherja, ker

jest se nebom j*bu dol z arafati k neznajo nc jezikov svetovnih, matr vam

nešolano

13. vodica nismo vidl 2 dni, baje je ene pi*ke lovil, matr vam kurbersko

14. uturavate izlete po vroci mivki, da sem fasu opekline na potplatih, ker je

j*bena žena pozabla papuce u fužinah u lubljan, še premal jo je klor zj*bu,

matr ji pozablivo

15. potaplu sem se na koralah in urezu u roko, a nezna noben povedat, da so

ostre ko svina, una na šalterju jih bo še dubla po p*cki, loh ga tud faše......

16. na vecerji smo se skor zastrupl, žena pa zadavla z nekimi škampi al kva je

to ,a neznajo povedat prej, da se je samo repke ne pa celo žvau.

17. zadn dan sem zvedu da smo mel olinkluziv, hvala , smo pa pijaco kupval u

trgovin hotelski, draga ko svina, sploh wiski,

18. avion za dam spet zamudu ko svina, baje zarad vremena nad grcijo, p*zda

pilotova a nezna ukol grcije do nas, matr vam nešolano, sam stevardese bi

nažigal.......

19.u avion ista štala spet topu pir, grde stevardese, wiski zmankal, matr vam

pijano.....



pero zahouvić

Hahahaha, wtf? usaka druga beseda je kletvica xD

400?
Gre za princip. Nekdo pravi, da je star 20 pa je 20 (z eno ali dvema 0 zraven)

Hahaha, jp jp

i know xD

a? prezgodi je za takšno poglobljeno razmišljanje x)

Belree je napisal/a:

Hahaha
Toel je baje en poslau turistični agenciji...dejansko

Sem jebeni potnik iz ove destinacije matr vam turisticno........
gospa šefica za egipt, sorry šarm el šejk
hvala za tak dopust,
1. adria zamujala na brniku skor 3 ure, baje smo cakal važga vodica ker je mel
izpit na faxsu, matr vam študentsko
2.v avionu ni piva mrzuga, jebe jih baje hladilnik...
3. stevardesa neprijazna, sem caku na wiski 45 min., baje zarad turbolence,
boli me za to pa naj tablet uzame al pa doma ustane...nešolana
4. v šarmu vroce ko svina, to ni men na šalterju noben reku, matr vam nešolano,
5. hotel oz. meven pik jajca bi reku lahko temu, recepcija mrzla od klime da
je žena prec vzela coldrex (upam da veste kaj je to , matr vam nešolano), pol
mi je v recepciji en crn v smešni uniformi hotu spizdit vse kufre, matr vam
arabsko. Sem ga prec prtegnu ko vola, mene nebojo jebale kamele.
6. sobo smo cakal 3 ure, ker so popravljal wc, ker so ga eni angleži demuleral,
jebem jim kralico neutesanci pegasti
7.spal smo slabo ker je žena skoz kašlala zarad jebene klime u sob, pol sem jo
ugasnu pa smo se zbudl vsi zabuhli ker je blo 42c v sob, matr vam klimaško.
8. sem šou v recepcijo in jim jebu arafata, pa so mi pol ponujal neke suite,
boli me za slašice ker jih ne jem...
9. zajtk u kurcu ene baklave ne znajo narest, kava za prašice, vodo sam za
drisko poplahnt,....
10. bazen u kurcu totalno, nepravilne oblike neveš kje bi šou sploh not v vodo,
povhn klora, sem mel usta ko malancani zvecer, žene nebi umenju ker ni šla iz
sobe 2 dni zarad kože razžrte, matr vam klorerano
11. na bazenu je skoz en zanam hodu z brisacam, pol smo se mal stepl pa je
nehu, matr vam žeparsko al kaj je že bil on....
12. plažo smo najdl po 3. dneh, a neznate dat kakšno mapo zraven vuherja, ker
jest se nebom jebu dol z arafati k neznajo nc jezikov svetovnih, matr vam
nešolano
13. vodica nismo vidl 2 dni, baje je ene picke lovil, matr vam kurbersko
14. uturavate izlete po vroci mivki, da sem fasu opekline na potplatih, ker je
jebena žena pozabla papuce u fužinah u lubljan, še premal jo je klor zjebu,
matr ji pozablivo
15. potaplu sem se na koralah in urezu u roko, a nezna noben povedat, da so
ostre ko svina, una na šalterju jih bo še dubla po picki, loh ga tud faše......
16. na vecerji smo se skor zastrupl, žena pa zadavla z nekimi škampi al kva je
to ,a neznajo povedat prej, da se je samo repke ne pa celo žvau.
17. zadn dan sem zvedu da smo mel olinkluziv, hvala , smo pa pijaco kupval u
trgovin hotelski, draga ko svina, sploh wiski,
18. avion za dam spet zamudu ko svina, baje zarad vremena nad grcijo, pizda
pilotova a nezna ukol grcije do nas, matr vam nešolano, sam stevardese bi
nažigal.......
19.u avion ista štala spet topu pir, grde stevardese, wiski zmankal, matr vam
pijano.....

pero zahouvić

Eiii Glej ti mal stare poste, tronko

sej se mi je zdel, da sm to že objavu tuki! jebela cesta pa črna še zravn!

------------

Ko sem se to jutro vozil po lokalni cesti,sem na svoji levi strani zagledal žensko za volanom čisto novega BMW,ki me je prehitevala z preko 100 km/h in je imela svoj obraz skoraj prilepljen na vzratno ogledalo,ker si je z črtalom zarisovala obrvi.
Za nekaj sekund sem pogledal nazaj na cesto in v tem trenutku me je prehitela,bila je že pred menoj in še vedno urejala svoj make-up.
kot starejši možakar se ne prestrašim zlepa.
Toda ta situacija,me je tako prestrašila,da sem izpustil iz rok moj električni brivnik,ki mi zletel direktno na krof,ki sem ga držal v drugi roki.
v vsej zmedi in poizkusu,da bi poravnal volan z mojimi koleni,mi je zletel mobitel,ki sem ga držal na ušesu z ramenom direktno v mojo skodelico kave,med koleni.
Kava je plusknila in me opekla,poškropila prekleti telefon ter zmočila moje hlače in prekinil se je zelo važen pogovor.

To je blo mensezdi da tudi že objavljeno

1. V imenu Piva in Uniona in Svetega Zmaja.
Amen

2. Pir naš, ki si v Unionu
posvečeno bodi tvoje ime,
pridi k nam tvoje kraljestvo,
zgodi se tvoja volja
kakor v Unionu tako drugje.
Daj nam danes naš vsakdanji pir
in odpusti nam naše dolgove v gostilnah,
kakor tudi mi odpuščamo našim dolžnikom
in ne vpelji nas v skušnjavo,
temveč reši nas hudega!
Amen

3. Verujem v Boga Očeta Vsemogočnega,
Stvarnika nebes piva.
In v Union, Sina njegovega edinega
Union Piva.

4. Sveti Pir, varuh moj,
bodi vedno ti z menoj;
stoj mi noč in dan ob strani
vsega Laškega me brani!
Prav prisrčno prosim te,
varuj me in vodi me! Amen

5. Tebe ljubim, Zmaj moj,
ti si me ohranil nocoj;
tebi spanje posvetim,
dušo in telo izročim.
O Pivo, vodi me po nedolžni poti
in ob smrti pridi mi s sixpackom nasproti.

6. Slava Pivu in Unionu in Svetemu Zmaju,-
Kakor je bilo na začetku, tako zdaj in vselej in vekomaj.
Amen

7. Moj Pir, žal mi je, da sem grešil in žalil tebe, ki si moj najboljši
Oče. Trdno sklenem da se bom poboljšal.
Pomagaj mi s svojo milostjo.
Amen

8. Molitev pred jedjo:
Zmaj, blagoslovi nas in te darove,
ki jih bomo po tvoji dobroti prejeli.
Po Unionu, našem Pivu.
Amen

9. Molitev po jedi:
Zahvaljujemo se ti, Vsemogočni Pir, za tvoje dobrote,
ki živiš in kraljuješ vekomaj.
Amen

Na zdravje!

že blo

Nehaj se ponavljat tronko!

nove vice bo treba najdt...

Pride Hitler v koncentracijsko taborišče in Židje naredijo zbor. Hitler se sprehaja ob vrsti, ko eden izmed njih zakašlja. Hitler vpraša: “Kdo je zakašljal?” Nihče se ne javi. Ukaže ubiti vsakega drugega Žida v vrsti in to storijo. Naslednji dan se dogodek ponovi iz zopet ni noben pripravljen priznati. Znova ubijejo vsakega drugega. Tretji dan isti Žid zakašlja in Hitler prav tako vpraša, kdo je zakašljal. Žid, ki je to že tretjič storil, se prestrašeno javi: “Jaz sem bil.” Hitler pa: “Na zdravje.”4

Peterle, Janša in Podobnik se vozijo v letalu, ki strmoglavi.
Kdo se reši???
Reši se država!!!

Hitler prireja v taborišču olimpijske igre!
Ena od disciplin: troskok preko minskega polja!!!

Hahaha, omfg xD

Belree je napisal/a:

Pride Hitler v koncentracijsko taborišče in Židje naredijo zbor. Hitler se sprehaja ob vrsti, ko eden izmed njih zakašlja. Hitler vpraša: “Kdo je zakašljal?” Nihče se ne javi. Ukaže ubiti vsakega drugega Žida v vrsti in to storijo. Naslednji dan se dogodek ponovi iz zopet ni noben pripravljen priznati. Znova ubijejo vsakega drugega. Tretji dan isti Žid zakašlja in Hitler prav tako vpraša, kdo je zakašljal. Žid, ki je to že tretjič storil, se prestrašeno javi: “Jaz sem bil.” Hitler pa: “Na zdravje.”4

Svetovna

V koncentracijskem taborišču.
Hitler upraša deklico: “Koliko si stara?”
Veselo ji odgovori: “Jutri bom deset.”
Hitler: “O ne, pa ne boš…”


- Kaj pa delaš, trapa, zakaj pa držiš otroka za uhelj in ga vlečeš po vodi, če ga kopaš?
- Pa daj ti roko v to vrelo vodo, če si upaš!

Na žalah imajo postavljene table na katerih piše:
"Najemnike grobov naprošamo, da vsako spremembo bivališča takoj prijavijo upravi!"

Gresta serijski morilec in punčka v gozd.
Punčka pravi:
"Joj kako je mene strah, tako mračno in prav grozljivo je."
Serijski morilec pa nadaljuje:
"Ja, kako bo šele mene strah, ko bom šel sam nazaj!"

Kaj bi v tem trenutku počela princesa Diana, če bi bila še živa?
Obupano bi praskala po pokrovu krste!

Ni samo Elton John napisal pesmi za Diano. Napisala jo je tudi skupina Roxette - Crash, Bum, Bang!


Kavboj stopi v gostilno in zagleda pri šanku tri lepa dekleta. Potegne pištolo in dve ustreli. Potem stopi k mladenki, ki je ni ustrelil in ji reče: "Lej jo, lej, kaj pa ti sama tukaj?"


Na Japonskem, 30 let po eksploziji atomske bombe: Pride hčerkica k materi in reče, da ji raste tretja joška. Mati ji odvrne: "Boli me ku*ac !"

Kere krute...

Crn humor, Sweety

Today, I saw an elderly man fall in a crosswalk, so I jumped off my bike to help. As I helped him across, the light turned green. I then watched across a 6 lane street as someone stole my bike.

Today, I forgot to do my French homework, but since it was an online worksheet, I told my teacher my internet wasn't working. I told her with an e-mail.

Today, I was going to have sex with my Hispanic boyfriend. I wanted to turn him on, so I asked my friend how to say "f*ck me" in Spanish. She claimed it was 'pollo frito'. I then had sex, constantly screaming 'pollo frito' for an hour. I later realized I was screaming "fried chicken."

Today, I went out with my family and boyfriend for dinner. We were all having a good time, and suddenly at the end of dinner he decides to kneel down on one knee, take out an engagement ring, and say "I choose you, Pikachu," with a straight face. He was serious.

Today, my mom put some bubblewrap on my desk because she thought I would have fun with it. I'm 18. It was awesome.

Today, I went shopping with my new "It's true, I'm a Ninja" shirt on. Suddenly an apple comes and hits me right in the eye. A little boy runs up to me, yells "You aren't a Ninja! A Ninja would have caught that!", and runs off.

Today, I had to take a dump. While looking for a book to read, I sneezed. The force of the sneeze caused me to shit my pants. The glob of dung then ran down my leg before falling out of my shorts onto my carpet, all in less than 5 seconds. Nothing in my life has prepared me for this.

Today, I got back my math test. Instead of taking the time to mark the mistakes, my professor just circled the bottom half of the page and wrote "OMG."